Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

Это уже как-то не смешно…

Явно со мной что-то не так. Не может быть что, это в парнях проблема. Не все же они дебилы… Пять месяцев провела с хорошим мужчиной!.. Ну, я так считала. Успела даже полюбить его, со всей его заносчивостью. С жутким самолюбованием и завышенной самооценкой. Но, как и всегда, нашлась лучше. Моложе, худее и интереснее. Так Он еще и пишет мне, в какой эйфории он прибывает. Но, нежности с ее стороны не хватает… Буэ… Тошнит от этого. Ну, расстались, так не пиши мне про нее. Ведь это я с виду железная…
Что я делаю не так? Неужели в нашем мире никому больше не нужны ласка, забота, доброта и понимание? Я, конечно, не Станиславский, но НЕ ВЕРЮ!!! Устала я от этих граблей. Любишь человека! Открываешь душу, а в нее снова плюют… На спине уже мест нет, куда их можно было бы воткнуть…
Ощущение безысходности добивает… Чувство не нужности переполняет… Но, откуда-то берутся силы идти дальше, превозмогая боль. Значит не все потерянно!

00:55 

Снова одна!..

Что ж, это было очевидно, но от чего так ноет сердце? Я ведь знала, что это рано или поздно должно произойти? Хотя конечно рассчитывала, что все будет хорошо и я наконец остановлюсь в поисках... Но увы, я снова иду дальше!.. Снова одна!.. И снова ищу того единственного волка!..
Всем кто шел со мной на этом этапе большое спасибо! Но я иду дальше, кто догонит, значит это судьба! А кто остается тут, удачи!

02:31 

Не смогла....

Почему я такая слобачка... даже уйти не смогла...

13:40 

Плохо мне!..

Что-то я совсем расклеилась. То, что произошло в моей жизни несколько лет назад, сильно меня подкосило. И теперь я понимаю масштабы катастрофы. Где моя уверенность? Где гордость, воля и смелость? Где женская хитрость и продуманность? Как я могла так влипнуть с Женей сейчас??? Почему не могу его понять? Раньше мне ничего не стоило прочитать чувства человека к себе, а что теперь? Я заблудилась в трех соснах. В общем полный треш.
Обратный отсчет пошел. До принятия решения осталось всего пару недель.

23:08 

Делема...

Люблю... Но изнутри душа разрывается...
Не могу быть второй... Чей-то тенью...
В чье-то жизни надо быть ЕДИНСТВЕННОЙ...

01:18 

Крик души!!!

Господи! Как же хочется с кем-нибудь поговорить по душам!

01:29 

Так о многом вновь хочется написать, но не знаю с чего все начать. Все очень запутанно, по крайней мере, для меня. Я чертовски устала от неопределенности. И, пожалуй, от одиночества. От одиночества в том понятии, что рядом нет ни одного человека, на которого я могла бы положиться и рассчитывать в трудной ситуации. Да есть вроде как Кенга, но он это одна большая неопределенность. Многие наши общие друзья говорят, что он меня любит. Я же не чувствую этого. Да я могу приехать к нему и прожить у него неделю или больше. Да мы можем вместе куда-нибудь выбраться, на выставку или еще куда нить. Но не позвони ему я, он сам не позвонит. Если я исчезну, он даже и не заметит. Хотя когда я болела, он обо мне очень трогательно и внимательно заботился. И пойми… На прямые вопросы он тут же замыкается и молчит. В общем ппц. А я его полюбила. Сама не знаю за что, так что даже и не спрашивайте.
С работой полные непонятки. Да я и сама не знаю где и кем я хочу работать. Угас интерес. Возможно, я просто перегорела.
Настроение как кардиограмма, жутко не стабильно. Могу смеяться, а через секунду реветь. Что со мной? Меня мало, что радует в последнее время. Я устала морально. Устала от всего. За этот год столько грязи и предательств, что другой бы человек уже в «Белых столбах» лежал бы, а я еще барахтаюсь. Срочно нужен позитив. Но где его взять???

03:34 

Я просто хочу любить и быть любимой!



12:35 

Новая жизнь – жди, я иду!

Вчера провела замечательный вечер с подругой. Посидели в кафе, напились и за жизнь поговорили. Мне дали столько пищи для размышления, что я поняла, пора! Пора в своей жизни все менять! Марина, абсолютно права, пока я сама себя не полюблю, меня никто не полюбит! Пока я сама себя ценить не начну, меня никто ценить не будет! Так, что я побежала в новую жизнь. Легкой дороги никто не обещал, но трудности ничто по сравнению с результатом!
Так что я пошла! Кто захочет тот догонит! Но на моем пути к счастью, не советую вставать! Сейчас я очень серьезно настроена!


P.S.: Мариш, спасибо тебе!

01:24 

Пока бьется сердце. Или Удары ножа по любящему сердцу.

Вот странная штука жизнь. Жестокое чувство любовь. Живешь себе вроде спокойно. Учишься, работаешь, общаешься с друзьями. И тут встречаешь ЕГО.
Все начинается с совместных прогулок. И дружба перерастает в любовь. Любовь настолько сильную, что последнее, о чем ты думаешь, перед сном и первое о чем ты думаешь, проснувшись это Он.
Первый удар.
Под самый новый год его забирают в армию. Ты плачешь, думая о нем. Клянешь судьбу за то, что разлучила вас.
Первая поездка в часть. Радость и грусть от встречи. Он сильно исхудал, но не теряет силу духа. Это дает тебе надежду на то, что все наладится. Он тебя целует, обнимает. Говорит, что очень скучает и думает о тебе каждую свободную минуту. Но приходит время уезжать. На глазах слезы. Он не хочет тебя отпускать. Но приходится.
День твоего рождения без него. Ты грустна, несмотря на старание друзей развеселить тебя. А ты думаешь лишь о нем, и о вашей скорой встречи.
Закончилась его начальная учебная подготовка. Присяга. Ты с его одногруппницей, другом и мамой едешь к нему.
Заканчивается официальная часть. Он бежит к тебе. Обнимает, целует, говорит что любит. И сегодня вы весь день проведете вместе. Дома, ты показываешь ему фото-стори которые, сделала из ваших фотографий. Он плачет и крепко обнимает тебя. Это его первые слезы за много-много лет. Ты очень тронута и понимаешь, что он действительно любит тебя.
Вечером следующего дня, ты провожаешь его в часть. Долгое прощание, не смотря на то, что всего через пять дней вы вновь увидитесь.
День Всех Влюбленных. Ты едешь к нему. А как иначе, ведь это ваш праздник. Он дарит тебе стихотворение написанное специально для тебя. Ты тронута до глубины души. Тебе еще никто и никогда не посвящал стихотворение.
Второй удар.
Он заболел. Острая боль меж ребер. Подозрение на межреберную невралгию. Обморок. Ты в панике. Посреди недели срываешься к нему, т.к. его не хотят класть в сан. часть. Мест, видите ли, нет. Влетаешь в кабинет к майору, командиру его роты. Дверь чуть ли не с ноги открываешь. Наследующий день он в сан. части. Обследование, одно, второе. Диагноз две язвы. Его опять отправляют в роту. Ты в ярости. Снова едешь в часть. Спокойно объясняешь, что если через три дня он не будет в госпитале, ты устроишь грандиозный скандал. Майор понимающий оказался. Успокаивает тебя, обещает все устроить. Не обманул. Через три дня твой любимый в госпитале.
Друзья о нем совсем забыли. А ты два раза в неделю у него. Он бледен и выглядит не очень. Но на устах и в глазах улыбка и радость при виде тебя. Ты рядом. Ты его не бросила, не смотря на то, что все говорили, оставь его. Но как бросить любимого, когда любовь бьется с такой силой в твоем сердце, что ты знаешь, жизнь без него это не жизнь.
Так проходит месяц. Комиссия. И вот он, наконец, дома. Ты счастлива. Вы весь день вместе. Все возвращается в свое русло.
Третий удар.
Утром, когда ты на работе приходит смс: «Прости, но я полюбил другую. Давай расстанемся». И эта другая, та самая одногруппница, которую ты уговаривала поехать к нему в часть. Ты не веришь своим глазам. Вечером вы разговариваете. Ты плачешь, так в слезах и уходишь домой. Всю ночь плачешь.
На следующий день пытаешься не показывать свою боль. Вновь смс. Ты неохотно берешь телефон, ведь ничего хорошего ты не ожидаешь увидеть. Но там: «Прости меня! Я такой дурак. Я понял, как сильно люблю тебя. И не могу без тебя. Давай забудем то, что было вчера и будем вместе». Ты сияешь от счастья. Приезжаешь к нему. Он целует твои руки. Стоя на колене, просит у тебя прощение. И ты его, конечно же, прощаешь.
Вы вместе уже 2,5 года. Ты такая счастливая. Ты думаешь вот она твоя судьба. Но ты очень сильно ошибаешься.
Четвертый удар.
С момента того расставания прошло уже полтора года. На майские ты уезжаешь отдыхать. Всего на три дня. Но ты уже скучаешь. До самого выхода из дома вы говорите по телефону. Он говорит, что любит и скучает.
И вот ты возвращаешься. Звонишь ему, но он не подходит к телефону. Ты на измене. Что? Почему? Потом вновь смс: «Я тебя больше не люблю. Не звони и не пиши мне больше». Ты еле сдерживаешь слезу, что бы мама не заметила.
Скидываешь вещи дома и бежишь к нему. Сердце готово выскочить из груди от переживаний. Ты не понимаешь, что произошло за эти три дня. Домой он тебя не пускает. Ты плачешь под его дверью. Умоляешь открыть и поговорить. Но нет. Обморок. Сколько ты пролежала без сознания, ты не знаешь. Из последних сил набираешь другу. И он отводит тебя домой. Ночь в слезах и непонимании. Через несколько дней ты все же уговариваешь его поговорить. Из разговора ты понимаешь, что это конец.
Пятый удар.
Ты узнаешь, что причина вашего расставания все та же одногруппница. Боль становится невыносимой.
Его друзья, видя как тебе плохо, и в какой ты депрессии, берутся за тебя. Зовут гулять, в кино, приглашают на дачу. В одну из таких поездок, ОН едет с вами. Ты в панике. Сердце бешанно колотиться в груди. Что будет?
По стечению обстоятельств, он попадает в душ вместе с тобой. Обнимает, целует. Затем ночь вместе. Он изменил своей девушке, той ради которой бросил тебя, с тобой же. Парадокс.
Эти выходные были божественны. Но вы возвращаетесь в Москву, и все возвращается на круги своя. Все да не все. Периодически вас вновь связывает постель. Но тебе уже не так больно. Лишь легкий привкус сигарет, ведь из-за него ты начала курить.
Потом когда у них что-то произошло, он приходит к тебе извиниться. Он говорит, что поступил подло. Ты плачешь, но уже ничего не воротишь назад.

Проходит время, ты встречаешь другого. Про эти отношения особо и говорить нечего. Хорошие, в общем-то, получились. Но такой сильной любви не было. Да и к логическому завершению ты их подвела сама. Ведь сердце было разбито и не хотело любви. Но эти отношения вернули тебя к жизни.
И тут ты встречаешь парня. Сначала просто общаетесь. Тебе интересно с ним. Весело. В общении с ним ты забываешься. Появляется первая влюбленность. И вроде взаимная. Все идет своим чередом. Ты остаешься у него дома, он у тебя. Знакомите друг друга с друзьями. Ты вновь счастлива. И кажется, что вот-вот и это любовь. Ведь ты уже любишь, хоть и не признаешься в этом. Но…

Шестой удар.
Ты узнаешь, что есть другая и она «Солнышко». А ты? Как же ты? Ты просто временная замена этого «Солнышка», пока она не ответит ему взаимностью. А когда это произойдет, тебя просто выкинут как сломанную и ненужную игрушку.
Но даже после всего того, что ты узнаешь, тебя тянет к нему. Ведь с ним было так хорошо. Да и он почему-то не отпускает. Везет домой, знакомит с родителями. Вы проводите замечательные выходные. Ты узнаешь его друзей детства. Он не стесняется целовать тебя при родственниках и друзьях. Обнимает.
Но в чем смысл? Ведь у него в сердце и душе другая. Ты ничего е понимаешь. Это не поддается логике. Ведь обычно с родителями знакомят тех девушек, с которыми планируют свое будущее, а не просто подруг. И его мама восприняла тебя как его избранницу. Даже поцеловала на прощание. Это было неожиданно для тебя. И ты растерялась. Как теперь смотреть ей в глаза, ведь для него ты всего лишь подруга, у которой всегда можно попросить помощи и она не откажет. А ты его любишь. Хоть и пытаешься теперь это скрыть и как можно скорее убить в себе эту любовь.
А Удары продолжают на тебя сыпаться. Хотя это скорее не удары, а скользящее проникновение ножа. И ты терпишь. Терпишь и любишь. Но зачем?

Что будет дальше? Седьмой удар? А выдержишь ли ты его? Сможешь пережить еще одно предательство? Ведь ОН готов носить на руках, скучать и ревновать любую, но не тебя. А на твоем сердце и так не осталось ни одного живого места.
Боюсь, что следующий удар может стать для тебя последним… И ты либо совсем перестанешь верить в любовь… Либо…

00:43 

В голове моей опилки!

Чего-то хочется написать, пофилосовствовать. А в голове как у Винни Пуха, опилки! Пойду тогда сладенького поем!

15:56 

Спасибо всем, кто сейчас со мной!

Дорогие мои! Любимые! Спасибо, что Вы все еще со мной! Без Вас, я бы пропала в пучине печали и грусти! Спасибо за то, что вытаскиваете меня!
Спасибо тем, кто читает и комментирует мои записи! За ваши теплые и жизненные слова! За поддержку!
Без Вас я была бы уже не Я! А с Вами я остаюсь все той же!

03:06 

Если не рушится, то все и сразу…

Зашибись заканчивается день… Утром, поняла, что была полной дурой, что позволила себе влюбиться. Но в принципе ничего нового… Но сейчас я реально поняла, что хватит наступать на одни и те же грабли. Больше никогда… Слышите, НИКОГДА… не позволю себе влюбиться. Это слишком больно, когда понимаешь, что это одностороннее чувство. Устала зализывать раны. На сердце больше нет живых мест. Оно все в рубцах. Ладно, не в первой. Сейчас за пару недель убью в себе внеочередную безответную любовь и пойду дальше по своему жизненному пути.
Это первое!
Второе. В конце рабочего дня, сломала свое любимое кольцо. Которое не снимала вот уже на протяжении 3лет. Выпал камень. Расстроилась жутко.
В третьих.
Вечером поговорила с «Во-первых» (см. выше). Расстроилась еще больше. Во внеочередной раз поняла, что я пустое место. Что во мне никто и никогда не видит то, что у меня внутри. Не хотят или просто не замечают. Бесит. Устала… Сил больше нет. Если бы не родители, которых я очень люблю… То еще не известно, осталась бы на этом свете Я. Костьми лягу, но больше никогда не влюблюсь…
В четвертых.
Попали с друзьями в ДТП. Все бы ничего, если бы после того как сотрудники Дорожно-постовой службы оформили происшествие и уехали, это малолетние быдло не начало наезжать на моего друга, который был за рулем. Видите ли, их «Восьмерочку», их имущество обидели. Попыталась решить вопрос мирно. Но нет. Началась потасовка. Не равный бой. Нас четверо, включая меня. Их 8 подростков + мама и папа (в изрядно выпившем виде, водителя восьмерки). Худо-бедно решили и этот вопрос. Так, что я малость помята, т.к. если драку нельзя остановить, ее нужно возглавить. Да и настроение как раз подходящее. Но главное, что все живы и здоровы!
Так что вот так… Весело, правда? Столько огорчений за один день. И еще после этого мои знакомые и друзья удивляются, почему я такая сильная и самостоятельная. Да, а как иначе? Стоит сдать хоть сантиметр рубежа, как меня тут же подомнет под себя поезд под названием «Жизнь».
Ну да ничего! Прорвемся! А иначе я, это уже буду не Я! Я сильная, смелая, но такая е*****ая! Так, что вернусь в прежнюю форму, где-то через 2-3недели! А пока, прошу меня извинить…

18:40 



18:22 

И вновь удар…

Сегодня… или нет… скорее всего это произошло относительно давно… но вскрылось это сегодня. Я вновь отхватила хороший удар по своему и без того покалеченному лицу и сердцу. Меня вновь окутывает боль, страдание, но и злость одновременно… За что? За что так со мной? Что я сделала плохого? МОЖЕТ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ МНЕ ОБЪЯСНИТ? Почему меня вновь предают? И почему именно так? Не уже ли сложно было со мной просто поговорить?
Сейчас конечно больно, но я вновь утру слезы перешагну и пойду дальше. Но как меня это все достало. Люди, какого ХЕРА вы так жестоки к тем, кто с вами добр?

00:28 

Эльф!

Сегодня в метро встретила " Эльфа». Парень с красивыми длинными волосами. Ангельским лицом! И глазами, от которых невозможно отвести взгляд! Заметив, что я не могу отвести от него взгляд, он улыбнулся. Его улыбка хоть немного подняла мне мое грустное и депрессионное настроение. И вспоминая его сейчас, я невольно улыбаюсь. А самое приятное, что он не воспротивился моему взору.
Парень Эльф! Это мимолетная встреча, запомниться мне надолго!

10:02 

Хм... На нет и суда нет!

Минус три - за два месяца? Ну, чтож не хотят и не надо! Эту неприятность, я как всегда переживу!

01:22 

Прости… Прощай!..

Я много думала об этом.… И все же решила написать!.. Может быть, хотя бы после этой записи мне станет легче…
Был у меня один очень хороший друг. Я бы сказала лучший. И все было просто замечательно. Помню, были времена, когда мы гуляли втроем. Тогда еще в каждом магазине стояли автоматы, в которых можно было, бросив пять рублей выиграть неплохую сумму. И мы наскребали у себя по карманам 5-10рублей и последние кидали в этот автомат. И как мы радовались выигрышу. Покупали на всех по баночке пива и пачку чипсов! Как когда-то сидели в кафе и платили друг за друга. И ведь не жалели ничего! Тогда все переживания делились на всех поровну! Мы были готовы друг за друга порвать любого. И если мы что-то друг другу обещали, то обещание выполнялось, не смотря не на что! Так было 8 лет… Пока в один год все не покатилось в бездну… Стало все забываться, но мы это не замечали…
Но сейчас… По моему личному мнению, нас… Меня просто предали… Он нарушил свое обещание… И после этого он сделал вид, что ничего не произошло. Как будто, так и надо. И этому человеку абсолютно плевать, что то, что он сделал, кидает «тень на нас». Но что хуже всего его любимый человек, прежде всего, бросает тень на него. Он не хочет защитить тех, кто прошел с ним огонь, воду и медные трубы. И не может постоять за себя. Но что хуже всего, получается, так что в этом виноваты безвинные люди! Что за бред!
Нет смысла защищать отношение, на которые сам кривишь! Говоришь, что это бесит… То бесит… В чем смысл, говорить одно, делать другое, а думать третье?
Я ничего не понимаю… Если он испугался, что я не смолчу после всего этого… То это полный бред! Я конечно стерва, но не до такой степени… Уж слишком много пережито вместе… Но судя по легкости с которой человек вычеркнул меня из жизни… Я для него все эти 9 лет была пустым местом… И это очень обидно. Я верила, что хоть как-то нишу в его жизни я заняла… Но нет… Всего лишь грязь на его сапоге… Увы!.. Ну что ж… у меня так легко его из жизни вычеркнуть не получится, но я приложу все силы для того что бы стереть все до последнего воспоминания о нем… Прости… Прощай!..

02:01 

Как его забыть?

Я все еще люблю...

01:59 

Как его забыть?

Я все еще люблю...

Наша судьба в наших руках!

главная