• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:26 

Выходные на УРА!

Эти выходные были просто шикарны! Ездили к Ванечке на дачу, отмечать д.р. Сашеньки! Компания друзей! Все только родные и близкие! Природа! Жара! Шашлыки! Купание в проду и озере! И конечно же море алкоголя! Все прошло, шикарно! Море впечатлений и заряд хорошего настроения!

00:37 

Ромео и Джульета!

Сегодня ходила на фильм "Письма к Джульете"! Боже, офигенный фильм! Сама идея фильма пропитанна любовью насквозь! Этот фильм дал мне надежду и вернул Веру! Веру в настоящую любовь! И надежду на то, что когда-нибудь и я ее встречу, эту любовь! Это может быть глупо, но сейчас я сижу и улыбаюсь! Улыбаюсь своим мыслям! Мне кажется я вновь оживаю! И оживает моя душа! Мое сердце!
Я знаю, что он где-то ходит... Ходит совсем рядом! Тот единственный, кто вновь раззажет мое сердце! И заставит его гореть пуще прежнего! И что он никогда не заставит меня страдать!
Где ты? я так долго тебя жду! Найди же меня скорее!

14:50 

Девушка с характером!



00:16 

Иногда нужно просто на себя прикрикнуть!

вчера дала себе слабину и довела себя до депрессии и нервного истощения... Молодец! Но сегодня взела себя в руки, наорала на себя и назвала тряпкой! Помогло! Что-то я себя совсем не ценю и не уважаю... Ишь ты... Да люблю... Да сильно... но это не повод из-за мужика, пусть и из-за него доводить себя до могилы... Посмотрите на меня! Ведь молода, красива и сильна! Уж найдется парень который скажет "Боже как ты прекрасна! Будь со мной! Ведь я люблю тебя!" И это не за горами! Парни я свободна!

14:28 

Одна фраза может полностью изменить жизнь!

Это так странно, что лишь одна фраза способна полностью изменить жизнь. Одна фраза "Я больше не могу быть рядом... Я тебя не люблю!.."(с) - способна убить.
Но вчера мне сказали другое "Что я сильнее чем кажусь на первый взгляд! Что я добьюсь в жизни всего что захочу!" (с) - и эти слова возрадили меня к жизни. Желание бороться и плыть против течения. Когда ты хоть немного знаешь, что ждет тебя там за поворотом. Да к заветной цели будет много препятствий, но ты уже заведомо знаешь, что преодалеешь их. Что в итоге все будет так как ты захочешь и ты будешь счастлив!
Так, что кто куда, а я вперед! И не стой на пути у моего бронепоезда!

00:09 

Обо что бы удариться головой, что бы забыть все что было?

Вроде бы живу дальше и все нормально... Общаюсь с друзьями! Ездием на дачу. Катаюсь на лошадках. Одним словом живу. Но иногда накатывают чувства... Чувство былого! И круговорот мыслей затягивает и я вновь думаю о нем... В такие моменты мне кажется я схожу с ума. Мне бы надо его ненавидеть, а я продолжаю его любить! и любить самозабвенно... Как мне все забыть? Как убить в себе любовь? Госпади, дай мне сил!

03:22 

Грустно... Плачу...

И вроде бы нет причины для слез... а я вновь плачу. И слезы столь крупные и "горькие", что я не могу их остановить... не могу успокоиться... Как бы я не держалась... Как не пыталась... Я все же его еще люблю...
Вроде бы и есть кем заменить его... и друзья рядом... А нет, нет, да мысль о нем всплывет... ох уж мне эти чувства...
Тихо плачу... И завтра никто не узнает об этом... Но сейчас я плачу...

23:24 

Истина!



23:23 

Странное чувство!

Знаете. как странно чувствует себя сердце и душа, после их убийства? Когда человек которого ты любишь больше всего на всем белом свете уходит от тебя к другой? Никому не пожелаю пережить это. Но я пережила... Тяжело... очень тяжело... Но как говорят мне мои друзья, знакомые и просто люди которые увидели меня впервые:
Друзья: "Ты очень сильная! И всегда такой была! Ты справишься! А мы будем рядом и поддержим!"
Люди которые меня впервые увидели и с кем я познакомилась уже будучи брошенной: "Верочка! Посмотри на себя в зеркало! ты красива! Умна! Но у тебя очень грустные глаза. Но от тебя исходит безумная сила! Сила воли! И воля к жизни! Ты справишься! И все у тебя будет замечательно! Не грусти!"
И знаете они правы! Абсолютно правы! Я всегда была, есть и буду сильной! И если кто-то подставил мне подножку, я все равно встану и пойду дальше! Так и сейчас! Мне было очень больно... И не хотелось жить без него. Но сейчас в моей разрозненной душе вновь что-то ожило! Мне понравился один молодой человек! Мне так легко и приятно с ним общаться! Он веселый! Внимательный! Красив! Немного бабник, совсем чуть-чуть! Но с девушками он очень галантен! И меня манит к нему! Я не могу сказать, что это любовь. И моя мания к нему взаимна, но мы часто общаемся! И он своим присутствием в моей жизни заглушает всю ту боль и печаль!.. Я надеюсь, что мои чувства к нему будут взаимны! Но даже если нет... одно общение с ним и его дружба, делает меня немножко счастливей! С ним я отвлекаюсь! Забываю о том, что я... меня...
Жизнь все расставит по своим местам! А время вылечит и покажет! Чем черт не шутит! Ведь я правда прекрасна! Умна! Образована! Весела! И легка на подъем! Найдется еще тот человек которому я скажу, что люблю и отдам ему свою жизнь! Всю без остатка! Подарю сына! Кто будет обнимать и согревать меня холодными вечерами сидя у камина! Кто будет любить лишь меня одну! Где же ты? Ты мне так нужен!

08:24 

Боевое настроение...

Не могу понять к чему это, но мой организн сейчас в состоянии боевой готовности. Хочется "взять в руки нож, пистолет, да хоть саблю" и идти в незримый бой.. Давно у меня таого не было! С одной стороны приятно ощущать в себе силу и готовность ее проявить... А с другой немного страшно. Что же ждет меня там за поворотом, чего не видят мои глаза, но чувствует организм? Поживем увидим!

23:55 

Супер выходные!

Вторые выходные проходят просто СУПЕРРР! В прошлые я с Лехой ездила на конюшню! Мы катались на лошадках! После чего новые знакомые позвали меня на шашлыки! Все было просто замечательно!
Эти же выходные затмевают собой ВСЕ!!! Мы ездили к моему бывшему однокласснику на дачу! Это было что-то! Я так не отдыхала уже... Да вообще я так хорошо еще не разу не отдыхала! Мы купались, загарали! Смеялись! Готовили и кушали обалденно вкусные шашлыки! Играли в карты! И все это было настолько хорошо, что слов нет, что бы все это описать! У Вани просто потрясающие родители! Дай Бог им крепкого здоровья! Да и компания у нас улет! Все было так легко и непринужденно! Я вернулась домой и я понимаю, что у отдохнула! Что я готова вновь идти... нет, бежать в бой, в атаку! Столько жизненных сил и энергии! Мне хочется жить! Спасибо Всем кто там был! Отдельное СПАСИБО Ваненым родителям и Ванечке! Это было неописуемо!!! Надо будет повторить!

23:58 

Подведение итогов! И перестановка приоритетв!

Ну, чтож! Мое сердце перестало болеть! И душа потихоньку успокаевается! (система "убей в себе любовь" действует!) И я готова подвести итог прошедших 2 лет и 8 месяцев! С чего начать:

Спасибо Вадиму за эти годы счастья! Я любила и горела в этой любви! И Он навсегда останется в моей памяти! Я многому у него научилась! Вновь поверила в себя! Хотя... нет все же я верю в себя Спасибо его семье, что так тепло меня принимали! Я их очень полюбила и привезалась... Спасибо за терпение и понимания! Да и просто спасибо! Единственное что я не понимаю, зачем надо было врать и обманывать! Я так или иначе узнала правду. Это глупо! Как глупо и сейчас его повдение. Ведь я ему в жизни ничего плохого не делала. Я просто любила! И других мужиков для меня не существовало! Но это его дело! Его жизнь! А я? А я пойду дальше! Ведь жизнь продолжается! Спасибо ему за все, что было!
Что еще? Сейчас я востанавливаю силы! Как я уже сказала, сердце уже не болит. Хуже дело обстоит с душой... На месте ее сейчас зияет огромная воронка, как после взрыва. И боюсь она еще долго не затянется! Но я верю в то, что найдется тот человек который залечит и мое сердце и душу! Сейчас я окружена друзьями! И новыми интересными людьми! Подружилась с очаровательной девушкой! С красивым именем Кристина! Я общаюсь с ней и понимаю как мне легко. Она приехала из другого города! Учится в Москве! Маленький и открытый человечек! Я люблю ее как сестру! Пусть мы и знакомы всего какой-то месяц, но я уже так привезалась к ней! Она кстати встречается с моим бывшим одноклассником! И еще! У нее очень красивые и чистые голубые глаза! С ней интересно и легко общаться! Надеюсь мы станем настоящими подругами!
Вернулась на конюшню! За это ОГРОМНОЕ спасибо, моему солнцу, Алексею! Мы провели просто восхитительные выходные загородом! Вернувшись домой, я почувствовала сильнейший прилив сил и жизненной энергии! Теперь по возможности буду ездить как можно чаще!
Сейчас занимаюсь перестановкой приоритетов! Полезная штука! Да и вообще жизнь продолжается! И спасибо всем, кто поддерживает меня в трудную для меня минуту! Я этого никогда не забуду!

19:02 

Выходные были просто СУПЕРРР!!!

Совершенно спонтанно мой друг предложил возобновить конные прогулки! Т.к. я сейчас абсолютно свобода, и в Москве сидеть совершенно не хотелось... Мы рванули загород! Примерно 115км. И знаете это было просто ШИКАРНО!!! Не смотря на тяжелую дорогу, все остальное было Потрясающе! Леха, ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО! Лошадки вернули меня к жизни! Хочется идти дальше несмотря не на что! Спасибо за то что мне теперь вновь хочется смеяться и радовать всех! Если бы не лошадки, я не знаю, на сколько бы еще хватило моих сил сдерживать свою боль! А теперь ее нет! Еще пару терапивтичесих поездок и все! Я буду здорова!
Кстати! Познакомилась с двумя хорошими девушками! Они там тоже катаются! Быстро сошлись! И можно сказать начало дружбы положенно! Помимо того мне там уже предлагали руку и сердце! Смеху было! Но было офигенно! Просто нет слов! Надо повторить!

01:11 

Музыка - это бользам на мою разорванную душу!

Сегодня ездили на реппитицию! Там были мои двое младших сыновей, друзья Ваня и Кристина! И он... но знаете, мне не было больно... просто немного грустно... И все...
Но реппитиция прошла, по моему мнению хорошо! Кристина просто шикарно поет! У нее очень красивый голос! Надеюсь у них все получится!
P.S.: единственное почему я буду скучать... это по его игре на гитаре! Он талант... Но теперь его музыка будет литься не для меня...

17:30 

Со временем боль уходит... И на ее место приходит пустота...

Странно вновь ощущать себя в статусе "Одинокой Волчице"... Но сердце и душа уже так не болят... Система "убей в себе любовь" действует. Я все еще думаю о нем. Прокручиваю годы вместе и думаю, а любил ли он меня? Или только я его? Не знаю важно это или нет... Но "Спасибо зато, что любила!"
Но есть другая проблемка... Организм не хочет переключится в режим "охотницы". Да и судя по моему состоянию, в ближайшие полгода-год, вряд ли захочет. Тяжело его перестроить, ведь когда кого-то любишь, запираешь эту "Кошку" под замок. Ведь любя не изменяют! А я любила!.. И все еще люблю... Но уже не больно... Просто пусто... но со временем эту пустату займут друзья. Работа. Увличения... А может даже и новая любовь...
Жизнь продолжается! Главное набраться сил и терпения!

14:54 

Похуй!.. У меня все получится!.. И пусть стоит мой бронепоезд!..

Сейчас сама прочла свои последние записи и ужаснулась! Кто эта девушка что пишет столь ноющие посты? Неужели Я? Какой стыд... Да мне плохо... Заместо сердца огромная дыра. В душе словно после бомбежки... Но это не повод ныть... Ведь я любила и была счастлива! Так надо улыбаться, потому что это было! И лишь немного грустить, потому что это прошло!.. Я и сейчас люблю... Но меня уже нет... Так зачем загонять себя в тупик? Я красива! Успешна! Я закончила институт в двадцать лет! Я работаю! Вожу собственный автомобиль! Заметьте иномарка! Мужчины оборачиваются мне вслед! Да я любого могу закадрить... Но проблема тут млять во мне... Меня зацепило именно на нем... Я никого так не любила как его!.. И эту любовь мне теперь предстоит убить... И я убью ее, лишь бы он был счастлив!.. Пусть даже с ней, но счастлив...
Скажите глупо, желать любимому счастье с другой? Возможно... Но в этом вся я! Я не злопамятная... И я желаю счастья ему, а не ей...
А я сейчас встану, поднему высоко голову и пойду дальше! Кто знает, что ждет нас дальше? Быть может мы еще пересечемся! Жизнь странная штука!
Главное, что у меня сейчас есть с кем поговорить и с кем помолчать. Будет только жаль если он порвет дружбу, которую я ему предлагаю... Предлагаю не смотря на боль...

Кстати, а вот и я! Как Вам?

22:12 

Ложь и любовь...

Я знаю, что скоро боль утихнет... Но любовь останется... Пусть все говорят что и она уйдет... но я знаю себя... он это лучшее что было у меня в жизни... И теперь как это не печально, я буду всех мужиков сравнивать с ним. Хотя я думаю и он тоже будет сравнивать своих девушек со мной.
Этот человек надежно занял свое место в моем сердце. Пусть и сейчас он просто друг! И я знаю что он никогда не вернется в другом статусе. Но я все равно его люблю! Не смотря на всю ложь... Наверно я глупая и наивная... но я просто его люблю!

00:16 

Отчего-то плачет душа...

Тяжело вновь ощущать себя одинокой... Хотя я сейчас и не совсем одинока... Меня в очередной раз спасает мой класс... Спасибо им за это! но... в душевном плане я одна... нет более плеча рядом... Я так любила... но отпустила...

00:51 

Не подымается рука удалить ленту... и не знаю что делать... Госпади, как же мне плохо... Я человек сильный духом, сейчас скулю как щенок... Как же ноет сердце и плачет душа...

23:44 

Мы были вместе 2 года, 8 месяцев и 8 дней...

Это были самые лучшие годы, месяцы и дни в моей жизни... я любила Вадима больше жизни... но кто бы только знал как мне плохо сейчас ... Я люблю его! Люблю его... и это та самая любовь! Настоящая... я не могу без него... я каждый день и каждую ночь думаю лишь о нем... Я пятый сутки ничего не ем... и пятые сутки я сижу на антидеприсантах... у меня в груди зияет огромная рана... которая с каждым днем загнивает все сильнее и сильнее... я никого так не любила... как я люблю его... он это самое лучшее что было у меня в жизни... он тот ради которого я была готова на все... я могла и отдала бы жизнь за него... мне так плохо... и я медленно умираю... днем за днем... на работе и в обществе я смеюсь и улыбаюсь... но придя домой я выпиваю успокоительное и обняв его медведика я плачу... сегодня я узнала интересную вещь, то что все считали что я его брошу, а не он меня... а я влюбилась как первоклассница... я была с ним счастлива... я пытаюсь бороться, но сейчас я слаба... у меня нет почвы под ногами... и я не представляю что будет... если через минимум времени он найдет другую... моя душа умрет в тот же миг... хоть внешне я этого и не покажу... и я буду рада если он будет с ней счастлив... рада несмотря на то что я перестану жить и начну лишь существовать... да сейчас его друзья берут меня с собой гулять, и поддерживают меня... я им очень благодарна... но когда придет она... мне придеться уйти... я чувствую как умираю... не физически, а душевно... все с кем я сейчас общаюсь стараются не говорить о нем... но вчера Кос сказал о дне города, второго сентября... и я предствила, что на салюте он будет обнимать другую... хотя два года и восемь месяцев назад это была я... Я презнаю свое полное поражение... я слаба... и я сдаюсь... я сложила свое оружие и медленно плыву по течению, к смертельному водопаду... Да мы договорились остаться друзьями, но я боюсь что в назначенный срок он не позвонит и не напишет... Тогда я перестану и существовать... Боже, за что мне это?..

Наша судьба в наших руках!

главная