URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:40 

Плохо мне!..

Что-то я совсем расклеилась. То, что произошло в моей жизни несколько лет назад, сильно меня подкосило. И теперь я понимаю масштабы катастрофы. Где моя уверенность? Где гордость, воля и смелость? Где женская хитрость и продуманность? Как я могла так влипнуть с Женей сейчас??? Почему не могу его понять? Раньше мне ничего не стоило прочитать чувства человека к себе, а что теперь? Я заблудилась в трех соснах. В общем полный треш.
Обратный отсчет пошел. До принятия решения осталось всего пару недель.

01:18 

Крик души!!!

Господи! Как же хочется с кем-нибудь поговорить по душам!

03:06 

Если не рушится, то все и сразу…

Зашибись заканчивается день… Утром, поняла, что была полной дурой, что позволила себе влюбиться. Но в принципе ничего нового… Но сейчас я реально поняла, что хватит наступать на одни и те же грабли. Больше никогда… Слышите, НИКОГДА… не позволю себе влюбиться. Это слишком больно, когда понимаешь, что это одностороннее чувство. Устала зализывать раны. На сердце больше нет живых мест. Оно все в рубцах. Ладно, не в первой. Сейчас за пару недель убью в себе внеочередную безответную любовь и пойду дальше по своему жизненному пути.
Это первое!
Второе. В конце рабочего дня, сломала свое любимое кольцо. Которое не снимала вот уже на протяжении 3лет. Выпал камень. Расстроилась жутко.
В третьих.
Вечером поговорила с «Во-первых» (см. выше). Расстроилась еще больше. Во внеочередной раз поняла, что я пустое место. Что во мне никто и никогда не видит то, что у меня внутри. Не хотят или просто не замечают. Бесит. Устала… Сил больше нет. Если бы не родители, которых я очень люблю… То еще не известно, осталась бы на этом свете Я. Костьми лягу, но больше никогда не влюблюсь…
В четвертых.
Попали с друзьями в ДТП. Все бы ничего, если бы после того как сотрудники Дорожно-постовой службы оформили происшествие и уехали, это малолетние быдло не начало наезжать на моего друга, который был за рулем. Видите ли, их «Восьмерочку», их имущество обидели. Попыталась решить вопрос мирно. Но нет. Началась потасовка. Не равный бой. Нас четверо, включая меня. Их 8 подростков + мама и папа (в изрядно выпившем виде, водителя восьмерки). Худо-бедно решили и этот вопрос. Так, что я малость помята, т.к. если драку нельзя остановить, ее нужно возглавить. Да и настроение как раз подходящее. Но главное, что все живы и здоровы!
Так что вот так… Весело, правда? Столько огорчений за один день. И еще после этого мои знакомые и друзья удивляются, почему я такая сильная и самостоятельная. Да, а как иначе? Стоит сдать хоть сантиметр рубежа, как меня тут же подомнет под себя поезд под названием «Жизнь».
Ну да ничего! Прорвемся! А иначе я, это уже буду не Я! Я сильная, смелая, но такая е*****ая! Так, что вернусь в прежнюю форму, где-то через 2-3недели! А пока, прошу меня извинить…

15:56 

Спасибо всем, кто сейчас со мной!

Дорогие мои! Любимые! Спасибо, что Вы все еще со мной! Без Вас, я бы пропала в пучине печали и грусти! Спасибо за то, что вытаскиваете меня!
Спасибо тем, кто читает и комментирует мои записи! За ваши теплые и жизненные слова! За поддержку!
Без Вас я была бы уже не Я! А с Вами я остаюсь все той же!

18:22 

И вновь удар…

Сегодня… или нет… скорее всего это произошло относительно давно… но вскрылось это сегодня. Я вновь отхватила хороший удар по своему и без того покалеченному лицу и сердцу. Меня вновь окутывает боль, страдание, но и злость одновременно… За что? За что так со мной? Что я сделала плохого? МОЖЕТ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ МНЕ ОБЪЯСНИТ? Почему меня вновь предают? И почему именно так? Не уже ли сложно было со мной просто поговорить?
Сейчас конечно больно, но я вновь утру слезы перешагну и пойду дальше. Но как меня это все достало. Люди, какого ХЕРА вы так жестоки к тем, кто с вами добр?

02:06 

Да, это было!

Вчера был самый лучший вечер и самая лучшая ночь за последние полтора года… да это было… но думаю больше этого никогда не будет… Хотя я бы этого хотела…

10:02 

Хм... На нет и суда нет!

Минус три - за два месяца? Ну, чтож не хотят и не надо! Эту неприятность, я как всегда переживу!

14:27 

Я умерла!.. И никто этого даже не заметил!..

Вчера вечером, очень близкий мне человек, думая только о своих чувствах убил мои!.. При этом, доведя меня до таких болей в сердце, что я думала, что до дома не дойду. /Кому интересно сейчас сердце уже так не болит!/ Но он на этом не остановился! И ночью уже по телефону мы продолжили разговор! О том, что бы я вопреки своим чувствам вновь вернулась к нему т.к. он меня еще любит. И вернуть он меня решил любыми способами, живую или мертвую! Кто бы только знал как мне сейчас плохо… Когда тебя сначала обливают грязью с ног до головы, угрожают, а потом говорят что любят и не могут без меня!.. Когда тебя раздирают на части, и плевать что тебе больно! Мои чувства просто не берутся в расчет. И все упирается в мои ошибки-жизни, который я совершила! А то, что я делала для того человека в расчет, просто не берется! Ну, даже если убрать все что было, то сейчас кто из нас поступает хуже? Я если не хочу наигрывать ЛЮБОВЬ или он вопреки всему заставляет меня, его любить и дать ему шанс?

Но мне уже все равно! Моя душа разорвана в клочья, а сердце не хочет биться!.. Я умерла!.. И моя душа будет вечно скитаться по этому миру!..

P.S.: Я надеюсь что хотя бы кто-нибудь будет приходить ко мне на могилку!..



00:07 

А правда ли, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме?

Вчера один мой друг (знакомый или … в общем не знаю как его назвать) сказал мне, что ему печально слушать одну песню. (Т.к. эта песня сыграла не последнюю роль в наших жизнях.) И на мой вопрос печально, что эти события испортили впечатление от композиции или печально то, что произошло. Он ответил, что все печально. И прозвучало это с сожалением… Он был, подвыпивши, когда мы с ним говорили. Но эти слова въелись мне в душу и заставили встрепенуться сердце. И теперь я не знаю, как относиться к его словам. Что он тем самым хотел сказать? Правда ли, что у пьяного на уме, то у трезвого на уме? Я не знаю…

19:52 

Я запуталась… Окончательно и бесповоротно…

Что делать? Я в край запуталась в своих чувствах… и все попытки разобрать все по полочкам не увенчались успехом. Даже письменная беседа самой с собой не помогла. А исписала я листов десять… Меня вновь переклинило на прошлом. Да и само прошлое не прочь пообщаться со мной! Я понимаю, что это всего лишь весеннее обострение, но они меня сбивают с толку. Да и сейчас мой МЧ творит какую-то фигню. Я все понимаю, что у всех сейчас тяжелые времена… Только я его всячески поддерживаю, а что получаю в замен? Ничего, кроме дурацких шуток и подколов… Что выводит меня из себя… Даже люди моего прошлого относились ко мне более внимательно. И эта мысль… Заставляет меня обернуться назад…
Я не знаю, что мне делать… Я мечусь меж четырех углов. Я совсем запуталась…
Я борюсь сама с собой…

19:26 

Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить!..

Раньше я не предавала значение этому выражению... Наверно потому, что практически всегда любила сама. А сейчас... я заняла позицию позволяющего себя любить... И все это как-то странно!.. В душе такой каламбур... Я бы и рада любить, но не хочу... Мое сердце и душа не хотят любить... Да и меня вполне устраевает позиция позволяющего любить себя!.. И знаете, так легче!.. Не больно...

18:30 

И как с этим бороться?

Как побороть желание и физиологию? Мое женское начало начинает бунтовать... а разум ему подчиняется!.. Полная засада. Безумно хочу нормального секса! И так что бы на пару часов! Простите за откровенность! Но реально плохо! :depr: А с новым парнем, боюсь это не возможно. Он очень хороший и милый, но тут вышел облом. Господи, дай мне сил сдержать себя и не начать кидаться на все что движется! :(

00:16 

Отчего-то плачет душа...

Тяжело вновь ощущать себя одинокой... Хотя я сейчас и не совсем одинока... Меня в очередной раз спасает мой класс... Спасибо им за это! но... в душевном плане я одна... нет более плеча рядом... Я так любила... но отпустила...

23:58 

Подведение итогов! И перестановка приоритетв!

Ну, чтож! Мое сердце перестало болеть! И душа потихоньку успокаевается! (система "убей в себе любовь" действует!) И я готова подвести итог прошедших 2 лет и 8 месяцев! С чего начать:

Спасибо Вадиму за эти годы счастья! Я любила и горела в этой любви! И Он навсегда останется в моей памяти! Я многому у него научилась! Вновь поверила в себя! Хотя... нет все же я верю в себя Спасибо его семье, что так тепло меня принимали! Я их очень полюбила и привезалась... Спасибо за терпение и понимания! Да и просто спасибо! Единственное что я не понимаю, зачем надо было врать и обманывать! Я так или иначе узнала правду. Это глупо! Как глупо и сейчас его повдение. Ведь я ему в жизни ничего плохого не делала. Я просто любила! И других мужиков для меня не существовало! Но это его дело! Его жизнь! А я? А я пойду дальше! Ведь жизнь продолжается! Спасибо ему за все, что было!
Что еще? Сейчас я востанавливаю силы! Как я уже сказала, сердце уже не болит. Хуже дело обстоит с душой... На месте ее сейчас зияет огромная воронка, как после взрыва. И боюсь она еще долго не затянется! Но я верю в то, что найдется тот человек который залечит и мое сердце и душу! Сейчас я окружена друзьями! И новыми интересными людьми! Подружилась с очаровательной девушкой! С красивым именем Кристина! Я общаюсь с ней и понимаю как мне легко. Она приехала из другого города! Учится в Москве! Маленький и открытый человечек! Я люблю ее как сестру! Пусть мы и знакомы всего какой-то месяц, но я уже так привезалась к ней! Она кстати встречается с моим бывшим одноклассником! И еще! У нее очень красивые и чистые голубые глаза! С ней интересно и легко общаться! Надеюсь мы станем настоящими подругами!
Вернулась на конюшню! За это ОГРОМНОЕ спасибо, моему солнцу, Алексею! Мы провели просто восхитительные выходные загородом! Вернувшись домой, я почувствовала сильнейший прилив сил и жизненной энергии! Теперь по возможности буду ездить как можно чаще!
Сейчас занимаюсь перестановкой приоритетов! Полезная штука! Да и вообще жизнь продолжается! И спасибо всем, кто поддерживает меня в трудную для меня минуту! Я этого никогда не забуду!

23:54 

Я люблю его! И буду любить, вечно!

Не знаю, что и думать...
Я очень люблю своего Тигра...
но...
Надеюсь все проясниться...
люблю его и буду любить!

22:04 

Сносит башню...

Хочу я замуж! Замуж хочу!))) Но еще рано!

01:39 

Я стала старше на ГОД!!!


01:34 

Готовлюсь к ГОСАМ.

Мозги! Мне нужны новые мозги! Тк в старые уже ничего не лезет...

11:40 

«Хех, а может ты и прав… что все мы очень поменялись… и та весна сыграла очень большую роль в наших жизнях…» Мы много поняли и многое узнали… Мы выросли! Нет больше той наивности, открытости и беззаботности… Ее вообще больше нет… Мы ищем любовь, а находим разочарование… Все против нас… Даже мы… Мы сами чиним себе препятствия, через которые потом сами же и переползаем… Любовь не может быть безболезненной!.. Это было бы слишком легко, да и не интересно… Люди бы ей так не дорожили, если бы она была легко доступной. Встретились, полюбили, поженились и живут долго и счастливо… И что? Да мы все так хотим, но что потом? Рутина семейной жизни? Скучно! Когда ты… вы преодолеваете вместе все препятствия и трудности, держа друг друга за руку, то ваши чувства проходят очень сильное испытание на прочность… И если они (чувства) пройдут это испытание, то тогда можно быть смело уверенным в том что это настоящая любовь! Любовь - не знающая границ и способная преодолеть все трудности! Любовь - в самом чистом смысле этого слова!
Но одно осталось неизменным! Это МЫ! Все те же романтики! Которые таят при виде красивого заката на берегу реки! Которые находят прекрасное в том, что и прекрасным назвать та сложно! Люди, ищущие справедливость там, где ее быть и не может, так еще и находим! Это МЫ! Мы на свете такие одни! Каждый хорош в чем-то своем! Мы неповторимы! Мы меняем себя, не изменяя себе! И запомните, «Хотите изменить Мир! Начните с себя!» (с).

Всегда Ваша, Exidna!



22:50 

Я ПРОСТО НАИВНАЯ ДУРА....

Наша судьба в наших руках!

главная