Это были самые лучшие годы, месяцы и дни в моей жизни... я любила Вадима больше жизни... но кто бы только знал как мне плохо сейчас ... Я люблю его! Люблю его... и это та самая любовь! Настоящая... я не могу без него... я каждый день и каждую ночь думаю лишь о нем... Я пятый сутки ничего не ем... и пятые сутки я сижу на антидеприсантах... у меня в груди зияет огромная рана... которая с каждым днем загнивает все сильнее и сильнее... я никого так не любила... как я люблю его... он это самое лучшее что было у меня в жизни... он тот ради которого я была готова на все... я могла и отдала бы жизнь за него... мне так плохо... и я медленно умираю... днем за днем... на работе и в обществе я смеюсь и улыбаюсь... но придя домой я выпиваю успокоительное и обняв его медведика я плачу... сегодня я узнала интересную вещь, то что все считали что я его брошу, а не он меня... а я влюбилась как первоклассница... я была с ним счастлива... я пытаюсь бороться, но сейчас я слаба... у меня нет почвы под ногами... и я не представляю что будет... если через минимум времени он найдет другую... моя душа умрет в тот же миг... хоть внешне я этого и не покажу... и я буду рада если он будет с ней счастлив... рада несмотря на то что я перестану жить и начну лишь существовать... да сейчас его друзья берут меня с собой гулять, и поддерживают меня... я им очень благодарна... но когда придет она... мне придеться уйти... я чувствую как умираю... не физически, а душевно... все с кем я сейчас общаюсь стараются не говорить о нем... но вчера Кос сказал о дне города, второго сентября... и я предствила, что на салюте он будет обнимать другую... хотя два года и восемь месяцев назад это была я... Я презнаю свое полное поражение... я слаба... и я сдаюсь... я сложила свое оружие и медленно плыву по течению, к смертельному водопаду... Да мы договорились остаться друзьями, но я боюсь что в назначенный срок он не позвонит и не напишет... Тогда я перестану и существовать... Боже, за что мне это?..
