Мда, жизнь очень странная штука… Некогда имея все о чем я мечтала я была самая счастливая… У меня было 3 любимых мужчины! Мой Тигра! Моя собака! И моя машина! Сейчас же со мной лишь мой Тигренок!.. Дейва мама заставила отдать, и пока я живу у нее дома с животными покончено… Он нарушал ее порядок вещей, заставляя убирать за собой вещи, т.к. если что-то оставалось в неположенном месте, тут же было сгрызено… Машину пришлось продать… А новую пока не купили… Хотя был момент когда и Тигра чуть не покинул меня… Но вовремя одумался и вернулся… Я не сержусь на него и не держу зла… Да осадок в душе все еще есть, но он со временем исчезнет совсем… Ведь я люблю его… А он, как все же выяснилось любит меня и жить без меня не может!.. Но еще один аспект моей жизни меня тоже очень огорчает… Это мои дружки – приятели… А точнее их непонятное состояния отсутствия – присутствия… Я есть – хорошо, меня нет – еще лучше… Не звонят, не пишут, гулять не зовут… Если бы я сама пару раз не навязалась бы с ними гулять, то они и не позвали бы… Хотя странно другое, что я все еще обращаю на это свое внимание… Можно подумать это впервые… Чему собственно удивляюсь? «Алло, Вер привет! А ты помочь тут человеку не можешь?» И это вместо «Привет, давно не виделись, может, пойдем, выйдем, погуляем?» А про то тяжелое время борьбы за собаку, которую я, так или иначе, проиграла, и думать больно… «Ты и понятия не имеешь что у меня на душе, и как я хочу помочь!..» Да не имею, потому что рядом не было никого из тех друзей, которые так говорили… Шли разговоры о том что они понимают что я переживаю… Но руки, плеча и плотка я так и не увидела… Все были так заняты… А чем позвольте узнать? Что вам так сильно мешало встретиться со мной хотя бы на пару часов и надев маску сочувствия посидеть со мной? Не уже ли я не заслужила даже этого? (Но спасибо Сереже, Наде, Ваде и Жене – за то, что помогли и поддержали!)
Ну, да ладно!.. Теперь кричать без толку, те кому это адресовано все равно не поймут… Ведь по их мнению я не права и не мне их судить! Одно обидно, что позвони они мне даже сейчас, я все равно помогу… Потому что мне не плевать на их судьбы и их проблемы… И если я говорю, что я переживаю и сочувствую, то я нахожусь рядом, а не где-то в дали, потягивая пиво с лицом без эмоций…
Сейчас я худо бедно пережила это… И пусть еще иногда по ночам слезы вновь капают на подушку, я стараюсь держаться… И я смогу это преодолеть с ними или нет!.. Но просто обидно…