Наша судьба в наших руках! — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 17 апреля 2007

13:00

Весна – ЛЮБВИ пора!

Не и все-таки жизнь прекрасна, не смотря не на что! А балкон в своей комнате… ммммммммм… Окно на распашку, солнечные лучи на сквозь пронизывают мою комнату и их тепло наполняют мою душу! Хочется гулять и веселиться! На детской площадке резвятся дети! Смотришь на них и понимаешь, сколько в них беззаботности и счастья! И на ум приходит выражение, что все мы в душе дети! Так что, почему и не устроить себе такой же день веселья и беззаботности? У кого-нибудь есть возражения? Ну, я так и думала, конечно же, НЕТ! Ну, тогда выбирайте столь же прекрасный день как сегодня и вперед! Сходите в парк или лес, почувствуйте дух весны! Ощутите всю силу этого теплого дня! Послушайте сердце биение природы! И вы увидите, сколько силы, энергии и чувства счастья поселится у вас в душе и сердце! Весна! Любите друг друга! А если некого то не отчаивайтесь! Потому что когда человек наполнен энергией, силой и счастьем то люди будут тянуться к вам! И вы это заметите практически сразу, улыбки прохожих, место в общественном транспорте и рука при выходе из него! Что может быть чудесней!

Всех ЛЮБЛЮ! Всем удачи и счастья!

URL

11:46

Стихотворение – и красиво и печально!

Вчера прочла на чьем-то дайрике! Меня так поразил этот стих, что до сих пор под впечатлением! Сама я уже года полтора ничего подобного не писала!.. Но самое печальное здесь то, что это реальность! И в нашей жизни это не редкость, и от этого на душе становится очень грустно! Потому что огромное количество молодых, красивых и умных девочек и девушек лишают себя жизни из-за вас мужиков. А многие из Вас парни не достойны даже нашего внимания, а жизни тем более! Нет, я не спорю, что и парни совершают суицид по женской вине, но согласитесь, что девушки этому больше подвержены!

Зачем страдать, когда не любишь,

Зачем мечтать, когда уже не ждешь,

Ведь он считал тебя своей игрушкой,

Он знал, что от него ты не уйдешь.

Зачем ты плачешь, слезы не помогут,

Ты с ним уже не будешь никогда,

И даже боги вам помочь не смогут,

А слезы лишь соленая вода

Вот подоконник, вот балкон, вот крыша,

Здесь от любви до смерти один шаг,

Ты его голос больше не услышишь,

Не сможешь вспомнить ночь в его руках

Ты смотришь вниз, тебе совсем не страшно,

Тебе совсем не жалко уходить,

Он будет помнить этот день ужасный,

Когда ты все смогла оставить

Ты веришь, он не сможет жить спокойно,

Ты веришь, он не сможет мирно спать

Ты знаешь, что тебе будет не больно,

Ты веришь, что не больно умирать!

Не больно умирать, когда ты любишь,

Не больно умирать, когда ты ждешь.

Твой голос шепчет: "Ты себя погубишь",

Оставшись, от него ты не уйдешь.

Ему ведь все равно, что ты на крыше

Решаешься на самый страшный шаг

Себя ты видишь в этой жизни лишней,

И что за жизнь без солнца в небесах

Но что ты можешь, ты же не волшебник,

И ты не в силах все вернуть назад,

По крыше барабанит дождик,

И кажется, что это ад.

Огни машин, врачи в халатах,

Холодный дождь бьет по лицу,

Врачи тебя несут куда-то, но ты не знаешь почему.

Зачем они тебя спасают, ведь жизнь тебе не дорога,

А мальчик твой, он не скучает,

И он не вспомнит про тебя.

Ты уже дома, рядом мама,

А на подушке телефон,

Ты маме так и не сказала,

Что с твоей жизнью сделал он,

Что без него ты жить не сможешь,

Что без него не сможешь спать,

И даже врач помочь не сможет

Из сердца боль твою забрать.

Ты слышишь: "Ей всего 15,

Она забудет про него",

Они не знают, что твой мальчик

Тебя не любит и не ждет,

Ты не забудешь никогда

О том, что ты его любила,

Прошло наверно года два,

И ты его уже простила,

Но по ночам ты также плачешь,

Ты также думаешь о нем,

Закрыв глаза опять мечтаешь,

Что вы останетесь вдвоем,

И ты живешь этой мечтою,

Надеясь вновь на каждый день,

А мальчик твой идет с другою,

Тебе, оставив только тень.

И ты звонишь, и плачешь в трубку,

А он не знает о тебе,

Он принимает все за шутку,

И ты никто в его судьбе.

Все тот же дождь, письмо в два слова:

"Мама. прости, я не могу!"

И снова ты на крыше дома,

Шагнула с болью в пустоту,

Ну вот и все, ты не вернешься,

Один лишь шаг решил судьбу

Твой голос мальчик не забудет,

"Прости родной, я ухожу!"

URL

понедельник, 16 апреля 2007

12:53

Разговор -как бальзам!

Чем я старше, тем сильнее разочаровываюсь в людях! Причем в самых близких и родных!.. И от этого становится еще больнее!.. Но сегодня хочу написать о другом! О том, как люди бегают от чувств и проблем! Но начну с приятного и хорошего! Сегодня мне звонила моя очень хорошая подруга, Саша! Мы с ней столько не виделись, что этот разговор пролился как бальзам на мою израненную душу! А поведала она мне вот какую историю! Что она влюблена в одного парня, и любит безумно! Готова ради него на край света идти лишь бы быть вместе. Но есть одно большое НО! Этот парень боится трудностей, и всячески избегает Сашу и ее чувств! Хотя пару раз они были «вместе» /я думаю, вы поняли, в каком смысле!/. Но потом он тут же убегал в кусты! Она всячески пыталась с ним поговорить и объясниться с ним! Но в ответ на все ее слова и доводы в пользу любви получала: «Слишком много факторов преграждающие нам путь к любви! И я боюсь сделать тебе больно!» Но что может быть больнее неразделенной любви! И вот в один такой разговор Саша услышала вот что: «Я тебя не люблю, но… Хотел бы что бы у нас что-нибудь было! Но… слишком много противостоит этим отношениям!» Как вам такое? Когда мне это рассказывали, я была в шоке! Как можно не любить, но при этом хотеть, что бы между ними что-нибудь было? По-моему абсурд! Звезда в шоке! Но меня поразило, знаете что еще! То, что она по-прежнему с ним! Хотя при всем при этом он ее не любит и ему на нее и ее чувства пох*** /простите за мой французский/! Я бы так не смогла! Но кто знает, может быть, они и смогут быть вместе, когда-нибудь! Ведь при большом желании и силе любви можно сломать любую стену! Я хорошо знаю Сашу, потому что мы во многом похожи, особенно характерами, но у нее он чуточку посильнее, чем у меня! И если она чего-то очень хочет это сбудется! И она будет счастлива, главное верить и хотеть! Но хочет ли этого ее избранник… Это может знать только он!..

URL

суббота, 14 апреля 2007

23:32

Сегодня встречалась с двумя абсолютно разными людьми! Одна знает меня практически всю мою жизнь, другой ну месяц от силы с натяжкой! Но оба говорят, что в их жизни я единственный такой человек, который готов помочь, даже если сама по уши в проблемах! Что со мной интересно разговаривать, что я умна и неотразима!.. Но в глазах читается грусть и боль! Да, глаза меня выдают! Но скоро все будет хорошо, ибо я вновь начала набирать обороты жизни! И если в прошлый раз я думала, что друзья будут рядом или догонят, то сейчас я в этом глубоко сомневаюсь! Т.к. я им попросту не нужна! Но не будем о плохом! Жизнь хорошая штука, надо просто поймать ее ритм! Живем дальше, и кто знает, может когда-нибудь мой путь снова пересечется с кем-нибудь из этой компании! Поживем, увидим!

Спасибо всем моим постоянным читателям и просто читателям, за то, что посещаете мой дайрик! Жаль комментариев не пишите!

URL

13:59

Последний крик Души, по потерянной мечте!

Да в каких-то моментах я могу перегнуть палку, Вот странная все-таки штука жизнь! Сейчас смотрела фото с моего 17- тилетие и 18-тилетия! Эти два дня рождения, которые я провела с экс компанией! И не могу понять, почему все так? Зачем нужно было носить эти глупые маски? Говорить что «Вера – мы так тебя любим!», а за спиной говорить гадости! Чем я это заслужила? Тем, что я якобы прячусь за мамину юбку? А вам не кажется это абсурдным? Я горжусь своей мамой, она всего в жизни добилась сама, преодолевая все трудности, как тяжело бы ей не было! И естественно я хочу быть похожей на нее! Я думаю многие у кого хорошие родители, хотят быть в чем-то похожим на них! И ничего постыдного я в этом не вижу! Кто бы ни пришел ко мне из них за помощью я или моя семья всегда помогала, и никому не отказывали! А в итоге все это полили большим слоем грязи! И это очень гадко! И все равно я не понимаю, чем заслужила это? Бред какой-то! Может хоть кто-нибудь объяснит мне? Чем я хуже БЛ*** с которыми они общаются? Ну, да у меня не модельная внешность, но и не монстр! Но ведь внешность это не главное! Да, в каких-то моментах я могу перегнуть палку, но лишь потому, что искренне переживаю за них! Вот! И поэтому я просто не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе!

URL

пятница, 13 апреля 2007

17:05

Там за поворотом!..

И правду говорят ВРЕМЯ – хороший доктор, но плохой косметолог! Я начала успокаиваться, и даже на душе потихоньку перестают взрываться бомбы, и начинают, скрестись кошки! Это говорит о том, что жизнь налаживается! Но сердце по-прежнему представляет собой разбитое зеркало… И оно к сожалению будет долго собираться во едино! Но меня очень расстраивает одна вещь… В компании я отсутствую уже 3 дня, но никто обо мне и не вспомнил… Не позвонил и не написал… Это лишний раз доказывает, что нет меня с ними и не надо! И никто не пожалел о том, что Я ушла! И нет в этой компании не одного человека, который бы скучал по мне и ему меня не хватает! И к моему еще более глубокому сожалению, это так, потому что опровергнуть это не кому! Да и зачем? Ведь Я – это всего лишь Я! Но это «Я» я никому не дам больше унижать и втаптывать в грязь! Как бы мне не хотелось вернуть все назад, и как бы я не любила… я пойду дальше!.. Потому что они мне нужны, а я им НЕТ! И надо идти дальше, и там за следующим поворотом меня ждут новые люди, новые друзья и люди которые меня будут любить, понимать, а главное уважать и ценить меня такую, какая Я есть!

P.S.: Что бы вы почувствовали случись бы с вами такая ситуация? И что бы вы сделали бы на моем месте? Ответ в комментарии!

URL

среда, 11 апреля 2007

15:41

Траур!

Уже второй день моего практически полного одиночества! Я даже уже начала свыкаться с этой мыслью, тяжело, но что ж поделаешь! Ну, нет, значит, нет! В конце концов, жизнь на этом не кончается! Я поскольку я человек хороший /как мне говорят! Я в это пока слабовато верю!/ то я надеюсь, что в моей жизни это не последние друзья, и я еще найду хороших и понимающих меня людей! Которые будут меня любить такой, какая я есть, и видеть во мне только мои достоинства, а недостатки попросту не замечать или помогать мне их исправлять, а не тыкать как маленького котенка носом в лужу, которую он наделал. И, конечно же, найду того единственного и неповторимого! А, да и кстати! Не даром я тогда писала Косу, что ненавижу, видеть не хочу и вся эта дружба всего лишь вымысел, сказка для наивной меня! Но нет, меня переубедили, сказав, что я нужна, что меня в компании будет не хватать, что любят!.. Ага, как же! Врите больше! Нужна я им! Я им нужна, когда им плохо и надо кому-нибудь поплакаться в жилетку! А веселиться и без меня можно…

Но сегодня утром ситуация начала усугубляться!.. Писал Братишка, сообщил мне самое ужасное событие, которого я уж никак не ждала! Умерла его собака, Буран! Это была моя самая любимая собака! Столько очарование и радости не могло излучать не одно другое существо, как Буран! Представляю, каково сейчас моему брату!.. Обязательно съежу к нему в пятницу!.. Сейчас мы как никогда нуждаемся в поддержки друг друга! И эта новость совсем выбила из колеи! Это, по-моему, уж слишком! Судьба решила проверить меня на прочность и вновь поставить перед ней на колени… Но я надеюсь, что выдержу все удары судьбы, ибо я – это я! Не впервой понимать, что тебя предали самые близкие!

Вот примерно таким был мой Буран! Надеюсь, там ему будет гораздо лучше, чем в нашем ужасном мире! Ведь все собаки попадают в РАЙ!!!

URL

00:13

Осколок, осколок еще осколок!

Ну, вот и все! Это конец!.. Вы спросите чего? Да в принципе всего! Я вновь совсем одна. Весь мир, в котором я жила, который любила, просто пропал! А если более подробно и точно, то его и не было никогда. Это была лишь иллюзия, созданная мной, в надежде, что это правда. Но нет, любой воздушный замок рано или поздно рушиться! А люди меня окружающие попросту претворялись в то, что Я им друг, что им не наплевать на меня с высокой колокольни, а вышло, так что они и за человека меня не считали! Я всего лишь тень! Вера – это и есть вера, хотите, верьте, а хотите, нет!

Но так тяжело терять человека, а тем более, целую компанию, которую ты считал своей, которых ты любил и уважал… На душе сейчас не то что кошки, там словно ядерную бомбу взорвали, да не одну! А сердце, словно вообще нет, будто бы его вырвали из моей гриди и скормили стае голодных собак, на моих же глазах! Я потеряла все во что верила, и любила! Меня попросту сравняли с грязью, и может сейчас я, и преувеличиваю, но это так! Я это всего лишь тень! Которую не надо любить, уважать, брать куда-нибудь, погулять и т.п. Как же мне плохо… Я никогда не думала, что близкие могут так кинуть, как будто из самолета без парашюта скинули!..

У меня попросту не хватает слов, что бы описать эту боль, что раздирает меня сейчас! Я попросту сижу и плачу… Я чувствую как во мне что-то умерло, если это не часть меня! Душа просто в дребезги разбилась о скалы жизни и несправедливости! Надо отдохнуть, слишком велико потрясение и потеря!..

Надеюсь, что еще спишемся!..

@музыка: brainstorm_-_veter

@настроение: Осколок, осколок еще осколок!

URL

понедельник, 09 апреля 2007

16:07

Господи, что я творю? О чем я думаю? Как же все запутанно! Ну, почему если я чего-то очень хочу, то это никогда не получается? За что мне все это? За что??? Я никогда не буду счастлива… Потому что кому бы я не признавалась в своих чувствах, все говорят одно и тоже: «Ты мне тоже нравишься, но…» Ну, почему так все не справедливо, почему? Я хочу просто ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМОЙ!!! Не уже ли это так сложно? Не уже ли я многого прошу?

URL

13:30

И вновь слезы!

Сегодня пол ночи опять не спала! Думала! И знаете, столько несправедливого выползло, все то на что я раньше закрывала глаза! А много вещей вообще глупые до абсурда! Например та же ситуация с подарками! Вот все на любой праздник идет набор подарков, девочки мальчикам, мальчики девочкам! Но вот всем помимо меня кто-нибудь дарит бонус, а в мой адрес летит следующая фраза: «Вер, а тебе потом, можно? А то нам денег не хватило!» И я как человек понимающий, конечно же, отвечаю: «Хорошо, какие могут быть вопросы!» Глупо, правда! Но помимо этого есть и другие вещи, но писать не буду, долго расписывать! Вот, и что прикажете делать? Снова простить? А что будет тогда дальше? Ведь даже то, что я сейчас здесь пишу, кричу, можно сказать, все равно не будет услышано!

URL

воскресенье, 08 апреля 2007

23:42

МОИМ ЭКС ДРУЗЬЯМ ПОСВЕЩАЕТСЯ!

Одиночество! Это слово для меня уже так привычно, что даже страшно! А знаете почему? Ведь Вера – это всего лишь Вера! Маленькая и глупая девочка, которая все поймет, простит и переживет! Да, мне приятно, когда ко мне приходят за помощью, но кто-нибудь хоть раз в серьез задумывался о том, что за моей маской спокойствия кроиться безумная боль!.. Боль потерь, сор, беспокойств о других? Я всегда забочусь о желаниях и хотениях других, но кто-нибудь пытался узнать, что у меня на сердце? О чем я мечтаю? Все хорошие только когда им это надо! А то, что человек может страдать от их не вежливого слова или дела, это пох***! Сейчас я до конца осознала, что меня воспринимали только как девушку Локи, и не больше! А сейчас поскольку я уже бывшая, то нахрен меня, куда либо брать! Ну, да ради приличия можно позвонить, предложить придти, но желания меня видеть, на самом деле та нет! Я только всем мешаю, из-за меня сплошные проблемы и неприятности! Говорила что уйду! Нет, пожалела, дала себе и им еще один шанс! А зачем, для чего? Для того, что б еще сильнее себя расстроить и увеличить рубец на своем и без того не здоровом сердце! Как же все не справедливо! Ты хочешь, как лучше, а выходит как всегда! Ты любишь, страдаешь, переживаешь, а это никому это и не надо! Я люблю! Я любили этих людей, кого-то даже очень, но ответа нет! Знаете, когда говоришь в колодец, ты получаешь хоть какой-то ответ, а тут говоришь, делаешь и чувствуешь только пустоту! Которая вряд ли когда-нибудь заполнится чувствами! Я надеялась на то, что может быть, когда-нибудь меня станут воспринимать как личность, как человека с собственными чувствами и эмоциями! Но я устала ждать и делать попытки завоевать или заслужить, /как хотите!/ их доверие! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! А вы хоть на минуту задумайтесь, а кто я вам и для чего нужна? /Ответ просто так, что б была, не котируется! Это значит, что не нужна и я никто!/ Мне надоели эти поддельные чувства и разговоры за спиной! Вы думаете, я со всем глупа и ничего не слышу и не вижу? Ага, как же, мечтайте! Я еще не совсем в маразме! Знаете жаль терять этот мир, в котором я так долго жила и верила в его реальность, а оказалось, что реальностью этот мир был только для меня! Я не буду просить объяснений или еще чего-то!.. Скажу лишь одно, что мне очень жаль терять все это, но ведь это все равно была не правда, а всего лишь ваша иллюзия созданная для маленькой и глупой девочки, которая вам верила и любила!

Я не знаю, что тут еще сказать, я очень разочаровалась в людях и чувствах! В моей жизни вновь наступит время, когда я буду тяжело сходиться с новыми людьми, потому что вновь пропало доверие к окружающим! И мне очень жаль…

Простите все, но я ушла!

URL

10:56

Зашибись утро!

Не настроения, не желание чего-либо делать!.. /Еще и глаза не открываются и болят оч.сильно!/ Хочется лечь под одеяло с головой и пару дней не вылазить. Но кто мне это позволит? Да и сама один то день не могу пролежать без дела… Но пока лучше в живую не с кем не контактировать. Так будет лучше! Да, я думаю мало, кто захочет меня сейчас лицезреть!.. Еще пол ночи не спала, кошмары снились! Что-то я какая-то чувствительная стала и слабонервная! Не к добру все это!

Надо подумать! Слишком много плохого из-за моей халатности произошло в последнее время!.. И все это надо как-то исправлять, а то мне кажется, дальше будет все хуже и хуже!

URL

01:07

Еще одна ночь слез и непонятностей!.. Я все стерпела, но сделала больно лучшему другу… Прижала пальцы дверью до крови, достаточно сильно… Как же мне на тот момент стало плохо… Я думала все!.. К тому же еще и Локи перестарался с агрессией!. Но вроде бы все уладилось, но я все равно считаю себе виноватой! Надо было головой думать, а не пятой точкой! Я не могу теперь ему в глаза смотреть, даже не смотря на то, что он меня простил! Вот сижу, пишу и плачу… Мысли в рассыпную, ничего не понимаю, ничего не хочу, и ничего не знаю…

Спасибо PrinceDreamer за поддержку и понимание, проявленное в этой ситуации! И всем ребятам, которые худо-бедно пытались меня успокоить!

Еще сегодня человек, который меня впервые видел, прозвал Ангелом, но кто знает Ангел я или Демон?!

Вопрос: На кого я больше похожа?

1. Ангел	1	(20%)
2. Демон	0	(0%)
3. Человек	1	(20%)
4. Падший Ангел	0	(0%)
5. Или кто еще?	2	(40%)
6. Чертенок!	1	(20%)



Всего:	5

URL

суббота, 07 апреля 2007

16:03

Сегодня проплакала всю ночь! Никогда не думала, что у меня будет вновь такая истерика! Почему вновь, потому что я так плакала на похоронах своей крестной прабабушки! И что плакала, та? Кто бы знал!.. В принципе поводов поплакать много, и на любой выбор! Но чтоб так? Я 3 часа успокоиться не могла! Успокоилась только тогда когда выпила два раза по 20 капель валосардина /не помню, как правильно пишется, по-моему, так!/. Так ко всему этому мне во время аллергии плакать нельзя, потому что утром глаза все в гное! /Простите за такие подробности и страсти!/ Вот! И почему плакала!

Одно знаю, мне так хочется с кем-нибудь просто посидеть и поговорить! Уткнуться в широкую грудь и выплакать всю боль, что у меня в нутрии! Но нет такого человека, которому я могла бы все рассказать, и он бы меня понял…

Вот, а в данный момент, я вроде в норме, даже настроение хорошее! На долго ли? Одно знаю точно, я хороший человек! И справлюсь со всем! Мне бы день простоять и ночь продержаться! Пожелайте мне удачи!

URL